A la Sainte Ingrid, place aux celluloïdes...

Bonjour aux RG, Gendarmes, Policiers, Douaniers, Journalistes, Agents du Fisc, Partis politiques et autres voyeurs de tout poil !...

Bonjour aussi à ceux qui ne passent jamais par là : mes parents, ma voiture, ma première cigarette et l’ours en peluche de ma tendre enfance.

245ème jour de l’année.

Ce matin, alors que je venais de rentrer de ma ballade quotidienne avec Lucette, le téléphone retentit. Lucette, concentrée à la lecture des pages internationales du Herald Tribune m'aboya d'avoir l'amabilité de bien vouloir répondre. Je m'exécuta.

- Bonjour, excusez moi de vous déranger. Vous avez été sélectionné pour une étude à paraître prochainement dans un grand hebdomadaire. Cette dernière consiste à sélectionner un millier de personnes sur toute la France et d'effectuer un reportage écrit traduisant le résultat de celle-ci. Auriez vous quelques minutes à me consacrer ?

- Attendez, je pense que vous chercher à joindre la future candidate à l'élection présidentielle de 2012. Je vais voir si elle est disponible.

- Non non. C'est à vous que je m'adresse. Nous contactons des gens lambdas uniquement.

La ballade étant terminée, Lucette affairée à sa revue de presse du jour, j'acceptais de partager avec bonne grâce ces quatre prochaines minutes avec mon interlocuteur téléphonique.

- Volontiers, répondis-je donc.

- Fantastique, répondit la voix avec enthousiasme. L'étude consiste à découvrir les envies folles des sondés après le gain d'une grosse somme d'argent.

Les difficultés économiques de la presse écrite dans sa grande majorité - induite par la concurrence et la multiplication des titres, la désertion des abonnés et des lecteurs, l'arrivée des technologies modernes d'information et le réaiguillage des annonceurs publicitaires - ont "peoplearisés" les titres même les plus sérieux et on voit se multiplier ce genre d'enquêtes et de sondages : Quel est le fantasme sexuel le plus inavouable des français ? Quelle est la destination touristique préférée des français ? Quelles sont les vacances idéales des français,...

- Entendu, relançais-je

- Voilà imaginez que vous gagnez demain 200.000 euros. Que feriez-vous avec ?

Du tac au tac, enfin après 30 secondes de silence, je m'exclame fièrement :

- Je pars faire un tour du monde luxueux avec Lucette !

- Non, vous ne m'avez pas compris. C'est une enquête  "people" pour faire rêver les gens. On ne veut pas du classique, mais du plus audacieux, du plus fou.

"Charité bien ordonné commençant par soi même" (moi aussi je t'aime), je me plonge dans une réflexion plus poussée. Après quelques instants d'un silence assourdissant, je crie presque :

- Je me fais construire une super grande piscine en forme de G, avec jets bouillonnants, chauffée et couverte rien que pour moi !

- C'est pas mal, mais cela reste classique. Non là je vous demande vraiment un truc de dingue, la chose démentielle même quasi irréalisable, un truc vraiment mégalo capable de faire réagir les futurs lecteurs sur les vices des envies cachées des Français.

- En effet, mais il va me falloir quelques instants pour y réfléchir.

- Pas de soucis, mais vraiment un truc de dingue, je compte sur vous

Alors je laisse mon cerveau errer dans des nébuleuses rarement atteintes - même un soir de beaujolais nouveau - et au bout d'environ deux minutes, je me lève d'un bond et hurle presque :

- j'ai trouvé !

- Parfait me dit mon interlocuteur impatient

- J'annonce que je monte une entreprise de coquelicots, en faisant croire que chaque soir il sera possible de récupérer -  via des capteurs implantés sur les racines - la chaleur reçue durant la journée au niveau des feuilles et des fleurs. Puis par un dispositif de technologie innovante et environnementalement propre, transformer cette accumulation de chaleur en énergie pour produire de l'électricité

- C'est pas mal dans la catégorie des trucs dingues. Vous voyez cela sur Paris ?

- Attendez, m'exclamais-je totalement excité, j'ai pas fini. Je monterai cette entreprise près de chez moi à Vitry-le-François. La première pierre sera posée dans six mois, dans un an l'usine sera fonctionnelle et débutera avec 900 salariés. Une fois le plein rendement atteint, il s'agira de 3.000 emplois directs (sans compter la sous-traitance), 90.000 m² de bâtiments et un bénéfice annuel de 1,2 milliard d'euros !

- Combien  y a-t-il d'habitants à Vitry-le-François ? Me demanda interloquée la voix

- Environ 20.000 avec la communauté de communes

- C'est bien ce qui me semblait. J'ai bien fait d'insister vous êtes un grand malade ou un audacieux rêveur. Mais je suis désolé, pour mon enquête j'ai besoin de folie mais les envies doivent malgré tout rester crédibles pour que le lecteur puisse s'y projeter. Je vais donc devoir vous laisser. Merci quand même. Tut...Tut...Tut....

Je raccrocha à mon tour le combiné et sentit une profonde fatigue envahir mon vieux corps.

- C'était qui ? Interrogea Lucette en relevant sa paire de lunettes 

- Un mauvais délire, me contentais-je de répondre abattu

Tu as le teint tout "rose". Arrête de rêver, reviens à la réalité !

Heureusement que c'est Lucette et non moi qui sera candidate !

A la Saint Aristide, c'est décidé je perds mon bide　!

Bonjour aux RG, Gendarmes, Policiers, Douaniers, Journalistes, Agents du Fisc, Partis politiques et autres voyeurs de tout poil !...

Bonjour aussi à ceux qui ne passent jamais par là : mes parents, ma voiture, ma première cigarette et l’ours en peluche de ma tendre enfance.

243ème jour de l’année.

J'ai entendu hier, sur une de mes émissions favorites dont je suis adepte depuis près de quatre décennies (ça rétrécit les possibilités !...) que de plus en plus de vétérinaires se spécialisaient dans le traitement de l'obésité canine en particulier mais aussi féline de manière plus générale.

Vous n'ignorez pas que dès que le terme canin ou félin - même conjugué au féminin - laisse sa sonorité sur ma membrane auriculaire combien mes oreilles se dressent et que mes sens se mettent en alerte pour prévenir d'un danger quelconque et préparer une attaque défensive.

Les dits experts expliquaient que là aussi l'être humain moderne projetait son comportementalisme quotidien sur son protégé à poil, le sédentarisant et le Mac Donaldisant. Au point que les industriels de l'alimentation animale s'offraient très cher des publicitaires peu scrupuleux pour donner l'envie à leur maître de leur acheter tel nectar de pâté. Quand on sait qu'un chien n'a pas de goût mais juste de l'odorat, il se fout - comme je peu être indifférent de l'appêtit sexuel de DSK, quoique... - de savoir les différents condiments et le temps que leur maître ont consacré à leur ragoût dont ils leur offrent généreusement ce que leur estomac ne peu plus avaler...

Derrière cet anecdote, se cache un mal plus profond dont l'obésité humaine n'est qu'une des conséquences. L'Homme moderne occidental est devenu fainéant. Fainéant physiquement, fainéant intellectuellement. Une fainéantise qui a une double explication : L'innovation technologique et l'encadrement administratif !

L'innovation technologique, le feu XXème siècle en est l'apogée. Les Sciences au sens noble du terme ont plus évolué durant ce siècle là que durant le millénaire. Les guerres n'y sont pas totalement étrangères. L'industrialisation, la production de masse, les lois du marché et de la rentabilité et les nouvelles technologies ont transféré le labeur humain sur les épaules de machines et autres robots.

L'encadrement administratif, par ailleurs est le boomerang de mai 68. Une pseudo liberté totale sous étroite surveillance. Tu ne boiras pas, tu ne fumeras pas, tu ne rouleras pas (trop vite...). Amen !

Comment celles et ceux de ma génération ne sont pas tous aujourd'hui à six pieds sous terre ou dans un vase au dessus d'une cheminée ou d'un crédence familiale ? Nous tous qui n'avons pas été protégé par la norme NF 125, CE 288, ou ISO 4256, comment avons nous pu survivre à tous ces dangers et autres menaces. Aujourd'hui, avec 10 500 lois, 127 000 décrets auxquels ils convient d'ajouter 7 400 traités et 17 000 textes communautaires, plus besoin de casques, de ceintures de sécurité ou autres assurances vie : on ne risque plus grand chose, de la minute où on pose le matin le pied hors du lit jusqu'au soir où on le retrouve. Et même encore la nuit, c'est le Palais Bourbon, Bruxelles ou Strasbourg qui ont remplacé Morphée pour venir vérifier si le vis du sommier est bien certifié ISO 4784 et la pile de votre réveil matin respecte bien la norme CE 14 510 !

A force d'être ainsi encadré au point que le feu service national pourrait se comparer à une fête anniversaire de 12 mois, l'administration est parvenu à détruire l'audace, l'initiative et le grain de folie chez bien des personnes. Big Brother m'a dit de quitter le travail à 18H00, de préparer le dîner à 19H00 et d'être à 20h00 pile devant la grande messe télévisée.

Libérons nous de ce joug, éteignons les télévisions et ressortons. Redevenons animal en exigeant nos trente minutes quotidiennes de marche. Bougeons, marchons, pédalons, courons, rollers skottons. Même si on ne nous l'a pas dit ou imposé. Mens sana in corpore sano !

30 minutes d'activité supplémentaire par jour du lundi au vendredi, soit 2H30 plus une heure entière le week end. Voilà le régime, voilà la résolution de rentrée que nous devons chacun adopter. C'est bon pour la planète car durant ce temps on ne pollue pas à la maison avec l'électricité ou le gaz où à rouler en véhicule. C'est bon pour nous. En France, le calendrier sportif scolaire n'est pas suffisant. En France on ne risque pas encore d'amende à ne pas faire suffisamment d'activité physique. C'est une des libertés qui nous restent, alors enivrons nous en.

30 minutes d'activité physique supplémentaire chaque jour, 3H30 par semaine. C'est rien et c'est beaucoup. Rien comparer aux 185,5 heures qui nous reste dans la semaine pour dormir, bosser et s'adonner à nos vices respectifs. Beaucoup pour lutter contre l'obésité, la sédentarisation et retrouver durant ce court laps de temps les plaisirs primaires d'une odeur de fleur ou d'un bonjour de passant.

Chaque jour quelque soit la météo ou la saison, faisons ce maigre effort. Faite le avec plaisir et faite le avec confiance. Car après m'en être entretenu avec plusieurs médecins urgentistes, personne n'est mort de trente minutes de marche sous la pluie, dans la pénombre ou sous une température de 10°C !....

A votre retour tout aura une nouvelle saveur. Vous apprécierez la chaleur de votre domicile si la marche fut fraîche, le confort d'un toit si vous avez erré sous la pluie et le plaisir d'un interrupteur après avoir traversé la pénombre. Le vrai plaisir restera celui de l'avoir fait. Et ce plaisir là c'est votre corps qui vous le confiera secrètement. Il est comme le dictionnaire l'un de vos seuls vrais amis !

Si Lucette devait avoir votre confiance en 2012, elle dénoncerait bien des lois - inutiles ou non appliquées - pour faire adopter cette dernière.

Alors bouge de là, nom d'un chien ! Comme dirait Lucette

241ème jour de l'année.

A la Sainte Sabine, les vacances se terminent !

Rendez-vous dans quelques jours. Encore un peu de patience....